| Наша кнопка |
Код нашей кнопочки.
|
| Наш опрос |
Оцените наш сайт
Всего ответов: 29
|
|
|
|
Юмор
| |
| Lazer | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 18:33 | Сообщение # 1 |
 Хранитель пера и чернил
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 395
Репутация: 12
Статус: Offline
| Смешные истории из жизни! 
$$$ для web-мастеров
|
| |
| |
| ВалеТ | Дата: Пятница, 29.10.2010, 22:23 | Сообщение # 2 |
 Новенький
Группа: Игроки
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдотик в тему "авиа".
Самолёт терпит крушение. Стюардесса: Пассажиры, пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз.
А как было в прошлый раз?
Стюардесса: Ну тех, кто не пристегнулся по стенкам размазало, а те, кто пристегнулся - сидели как живые. Ну хоть улыбнулись?
|
| |
| |
| Lazer | Дата: Суббота, 30.10.2010, 09:18 | Сообщение # 3 |
|
Хранитель пера и чернил
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 395
Репутация: 12
Статус: Offline
| Да, поднимает настроение! Спасибо!
$$$ для web-мастеров
|
| |
| |
| Blaster8524 | Дата: Вторник, 02.11.2010, 10:12 | Сообщение # 4 |
 Повелитель постов
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 109
Репутация: 6
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Flame | Дата: Пятница, 05.11.2010, 07:25 | Сообщение # 5 |
 Писатель
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 62
Репутация: 3
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Lazer | Дата: Пятница, 05.11.2010, 08:11 | Сообщение # 6 |
|
Хранитель пера и чернил
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 395
Репутация: 12
Статус: Offline
| Один единственный анекдот, а сколько смеху....
$$$ для web-мастеров
|
| |
| |
| Somtana | Дата: Пятница, 05.11.2010, 12:38 | Сообщение # 7 |
 Заслуженный графоман
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 194
Репутация: 6
Статус: Offline
| Вот анекдот тоже в тему Самолет готовиться к взлету. Стюардесса объявляет о том что необходимо пристегнуть ремни. Сидит огромный амбал и не хочет пристегнуть ремень. Он спрашивает, -Зачем? Стюардесса начинает объяснять что так положено. Он все равно не пристегивается. Она думала, думала и пошла жаловаться старшему пилоту. Прибегает такой маленький, щупленький мужичок. Руки в бока.
- Так, где он?
Стюардесса указывает на амбала.
-Это ты не хочешь пристегиваться?
-А зачем пристегиваться надо, мне и так отлично.
-Ну вот представь ты сейчас не пристегиваешься, я начинаю набирать скорость перед взлетом, так? Вдруг на полосу выбегает человек, я резко по тормазам. И ты перелетаешь первую переборку, вторую переборку и оказываешься у меня в кабине. И НА ФИГА ТЫ МНЕ ТАМ НУЖЕН. Ну как то как, надеюсь смысл уловили, рассказывать проще чем писать
|
| |
| |
| Somtana | Дата: Пятница, 05.11.2010, 12:39 | Сообщение # 8 |
|
Заслуженный графоман
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 194
Репутация: 6
Статус: Offline
| Летит самолет. Стюардесса объясняет:
- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров Тут один пассажир подходит к ней и говорит:
- Откройте, пожалуйста, я выйду.
- Да вы что, мужчина!
- Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам:
- Тут один пассажирЄ Он в общем, хочет выйти!
- А, это такой в красной куртке?
- Да-да, и в синей шапке!
- Открой, он всегда здесь выходит.
|
| |
| |
| Somtana | Дата: Пятница, 05.11.2010, 12:40 | Сообщение # 9 |
|
Заслуженный графоман
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 194
Репутация: 6
Статус: Offline
| Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
|
| |
| |
| Somtana | Дата: Пятница, 05.11.2010, 12:50 | Сообщение # 10 |
|
Заслуженный графоман
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 194
Репутация: 6
Статус: Offline
| Аэропорт в Хургаде продувается кондиционерами так тщательно, что запросто можно подхватить насморк. В туалетах нет бумаги и по дороге в кабинку я подхватил какую-то местную газетку, оставленную на кресле. Дело в том, что часа через 3 после обеда в центральном Фиш-ресторане города у меня в животе как будто разорвалась бомба. Чем они меня отравили сказать трудно. Сидя на очке, я рассматривал газету на арабском. На все издание всего с пяток фотографий. На одной какой-то мужик заходит в кабинет, а другой его приветствует. Между ними очень неудобно так стоит стул. Неуклюжая стойка стула как-то зрительно-чувственно ассоциируется с моми состоянием. После двадцатиминутных страданий я выхожу из туалета, но далеко отходить боюсь. По залу ходят служащие аэропорта, выкрикивая "Вньюково". Монитора со списком полетов в холле нет, есть только телевизоры, на экранах которых мотается какая-то пестрая чушь, усиливая общий дискомфорт. Российская туристка налетает на свою мамашу, которая отбилась от них, ошибочно последовав за Петренками. Мамаше так ставят на вид, что мне за нее становится больно. Я возвращаюсь в ватерклозет.
Киев никто не объявляет, но пора уже идти на посадку. На полусогнутых ногах я волоку чемоданы на просветку.
Самолет на посадку дали какой-то старый старый. Нас загружают через хвостовой люк. И тут в салоне происходит интересный казус. Египетские операторы то ли прикололись, то ли не проспались, словом выписали по три посадочных талона на одно место. Естественно в самолете началась полная неразбериха, потому как по три гражданина на одно место претендуют. И хотя общее число мест равно числу пассажиров и вроде как на всех хватает, но некоторые ребята из Крыма и Донецка решили на принцип пойти и сесть на места, которые у них в билетах. А в аккурат за мною села семья. Села не на свои места, потому как ихние уже кто-то занял. Семья - муж, жена, дочка промеж собою на суржике беседуют. Подходит к ним значит девушка с камерою и просит ослобонить места, потому как у нее на них билет. А глава семьи ей на суржике так немножко нервно объясняет, что местов теперь нема и уси сидають куды можно, так шо хай шукае вильни крисла сама, а вин никуды не пидэ тэм более з симьею. Тут из-за плеча девушки появляется вьюноша раза в полтора больше самого Януковича, кладет мухчине на плечо руку и сжимает ее, слегка размягчив тому суставы. Потом участливо спрашивает:
- Больно?
На что суржиковед разражается какими-то недовольными замечаниями. Супер-Янукович ему тогда говорит:
- Ты мне не тыкай! Я с тобой гусей не пас! И вообще, бендеровец, опомнись мы ж через 4 часа в Киеве будем.
- И шо?
- Ребенка не тронем а тебя, бек, в асфальт закатем.
При этом стюарды и стюардессы стоят тут же и невинно лупают ресницами, тупо улыбаясь и ровным счетом ничего не предпринимая. Супер-Януковича таки усадили на место возле туалета и он сидел грозно дыша теплом в проход.
Не знаю как вам, а мне за бело-голубых стало стыдно....
|
| |
| |
| Somtana | Дата: Пятница, 05.11.2010, 12:51 | Сообщение # 11 |
|
Заслуженный графоман
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 194
Репутация: 6
Статус: Offline
| Собрался я лететь на самолете(Москва-Адлер),но что то случилось и взлет задерживался,хотя все пассажиры сидели уже сидели на своих местах.
Прошло час,два но самолет не взлетает и группа немецких туристов уже захотела есть.
Им принесли пищу и по бутылке напитка Тархун.
Я сидел сразу позади этой группы и наблюдал как две немки передо мной едят и запивают.
Закончив трапезу они достали словарь,что то там нашли и вызвали кнопкой стюардессу.Когда она подошла,они стали по очереди произносить пич,пич.
Стюардесса ничего не поняв пожала плечами удалилась.Для меня тоже осталось загадкой,чего же они хотят.
Немки снова достали словарь и снова поискав чего-то вызвали стюардессу.Та пришла,а немки снова повторяют ей пич,пич при этом показывая ей пустую бутылку из под Тархуна.
Стюардесса обрадовавшись,что наконец поняла чего они от нее хотят говорит по русски конечно-
Нет,извините,но бутылки мы здесь не принимаем!
После чего повернулась и ушла.
Немки снова достают свой словарь и тыча пальцем с какое-то слово читают пич,пич.
Тут и мне стало невмоготу интересно,я привстал и через их плечо заглянул в их словарь,где прочитал то слово,которое они так настойчиво пытались освоить.
Это было слово ПИТЬ.
|
| |
| |
| Somtana | Дата: Пятница, 05.11.2010, 12:51 | Сообщение # 12 |
|
Заслуженный графоман
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 194
Репутация: 6
Статус: Offline
| Решила Вас немного развеселить, а то серьезности в жизни и так хватает
|
| |
| |
| Somtana | Дата: Пятница, 05.11.2010, 12:55 | Сообщение # 13 |
|
Заслуженный графоман
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 194
Репутация: 6
Статус: Offline
| Надеюсь не слишком пошло
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела ипосоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкийпоток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона
|
| |
| |
| Тигр | Дата: Четверг, 02.12.2010, 23:41 | Сообщение # 14 |
|
Хранитель пера и чернил
Группа: Админ 1 степени
Сообщений: 254
Репутация: 8
Статус: Offline
| Что такое самолёт? Это красивая железная птица. Когда она взлетает и садится ни кому не смешно. А хлопают и радуются только после полной остановки всех двигателей.
|
| |
| | |
|
|
